تنهایی یک تجربه رایج است. در سال ۲۰۱۹، ۶۱٪ از آمریکایی‌ها گزارش دادند که تنها بودند. چهل و هفت درصد از بزرگسالان گفتند که گاهی اوقات یا همیشه احساس می‌کردند که روابطشان معنی‌دار نیست شایدهیچ احساسی قابل همدلی‌تر از احساس تنهایی نباشد که به دلیل قطع شدن احساس از همسرتان به وجود می‌آید. بسیاری از مراجعین احساس تنهایی را وقتی که در فضای مشترکی با همسرشان هستند اما نمی‌توانند ارتباط برقرار کنند، توصیف می‌کنند. وقتی این احساس تنهایی را بیان می‌کنند، کلماتشان اغلب توسط آن فردی که امیدوار بودند به همدلی پاسخ دهد، مورد انتقاد یا سوءتفاهم قرار می‌گیرد.
به عنوان مثال، مادلین ۴۲ ساله، در یک خانواده زندگی می‌کرد و سال‌هاست که احساس قطعیاحساس از جوشوا (نام‌های واقعی نیستند) ۴۱ ساله داشت. او در حال تحمل جدایی بود. متأسفانه، وقتی او در یک جلسه مشاوره زناشویی احساس تنهایی خود را بیان کرد، احساس کرد که جوشوا احساساتش را کمتر از آن چیزی که باید، کمرنگ می‌کند، او را انتقاد می‌کند یا با پرخشگری روبرو می‌شود. جوشوا به این شکل بیان کرد: “چطور ممکن است احساس تنهایی کنی وقتی ما در همان خانه زندگی می‌کنیم یا حتی وقتی در یک اتاق هستیم؟ ” او به دنبال بهترین روش بود که احساساتش را بیان کند بدون اینکه به نظر بیاید حرف‌هایی زیادی می‌زند یا شکایت می‌کند. مادلین پاسخ داد: “احساس می‌کنم مثل این هست که با یک دیوار حرف می‌زنم چرا که یا شما روی گوشی‌تان هستید یا به آن چیزی که من می‌گویم علاقه‌ای ندارید. بلند کردن صدایم تنها راهی است که می‌توانم توجه شما را جلب کنم.”
براساس فرانک J. نینیواگی، دکتر پزشک متصدی مشارکت در بیمارستان ییل-نیو هیون، افرادی که در هر سنی احساس تنهایی می‌کنند، احساس می‌کنند که دیگران به آنها گوش نمی‌دهند، جدی نمی‌گیرند یا چشم در چشم آنها نمی‌نگرند. آنها همچنین احساس می‌کنند که دیگران یا به طور صریح یا ضمنی آنها را نادیده می‌گیرند. این ادراک، آیا واقعی باشد یا نه، احساس قطعی، نادیده شدن و احساس ایزوله بودن را تقویت می‌کند.
یک ازدواج ناراضی چیست؟
ناراضی بودن از ازدواجتان با ناراضی بودن از زندگی‌تان متفاوت است. متأسفانه، بسیاری از افراد این دو موضوع را با یکدیگر اشتباه می‌گیرند.
برخی از ویژگی‌های روشن یک ازدواج ناراضی عبارتند از:
- عدم حضور رفتارهای مهربانانه
- کمبود احترام بین همسران
- کم ارزش دانستن یکدیگر
- مشکلات ارتباطی مزمن
- زخم‌های ناپرداخته و ناپزیده از رابطه نابسامان، صدمه، یا از دست دادن
- تقسیم واضح در ارزش‌ها و اولویت‌های خانوادگی
- هر سطحی از سوءاستفاده کلامی، احساسی یا جسمانی
در واقع، ازدواج‌های تنها واقعی هستندو خیلی رایج. با کسی صحبت کنید که یکی از این ازدواج‌ها را تجربه کرده باشد و به شما خواهد گفت که بدتر از تنهایی در یک ازدواج، تنهایی در خودتان است. براساس نظر سنجی‌ها، حدود ۴۰ درصد از مردم درد تنهایی در رابطه را می‌شناسند چرا که در یک مرحله‌ای از زندگی آن را تجربه کرده‌اند. هر چند که هیچ یک از دو فرد در ازدواج احساس خوشبختی یکسان ندارند ، هر ازدواج حداقل یکی از همسران احساس می‌کند که از نظر احساسی ترک شده است.
ترک شدن احساسی ممکن است گیج‌کننده، مبهم و سخت قابل شناسایی باشد چرا که اغلب، این فرد شب‌ها کنار شما در تخت‌خواب می‌خوابد یا با شما کودکان را بزرگ می‌کند. حتی ممکن است شخصی باشد که هنوز هم با آن شما رابطه جنسی دارید. اما این همان شخص است که – وقتی با خودتان صادق می‌شوید – می‌دانید که چیزی اشتباه است. چیزی گم شده است.
چه کنیم؟
به طور خاص، وارد دنیای افکار آنها شوید. بله، این به طور طبیعی از طریق پرسش‌ها اتفاق می‌افتد. اما اهمیت دارد که یک تلاش داخلی و ساکت برای درک دیدگاه همسرتان نیز انجام دهید – یک تمرینی که نمی‌توانید آن را در حین تلاش برای بازسازی ارتباط عاطفی خود، نادیده بگیرید.
این چه چیزی را می‌طلبد؟
هر روز فقط ۶۰ ثانیه، چشمانتان را ببندید و فقط یک دقیقه وقت بگذارید تا تصور کنید که دنیای همسرتان در حال حاضر چگونه است – از دیدگاه او. او ممکن است در حال حاضر چه احساسی/تجربه‌ای/نیازی دارد؟ واقعیت کنونی او چیست؟ چه چالش‌هایی ممکن است داشته باشد؟ او کجا شادی می‌یابد؟ او ممکن است دغدغه‌ای داشته باشد، چیزی را که حریم او را مورد تهدید قرار میدهد؟
شما حتی نیازی به صحبت کردن با همسرتان درباره آنچه در ذهن خودتان می‌بینید ندارید. چرا که فقط با شرکت در این فعالیت کوتاه، شما در هنگام مدیریت زندگی روزمره با همسرتان، بیشتر از همیشه همدلی و صبر خواهید داشت. مهمتر از همه: این همدلی افزایش یافته می‌تواند ریشه اتصال عاطفی تازه باشد.
اتصال ایجاد کنید
از اینجا کارهای کوچک را شروع کنید. تصمیم بگیرید تا لحظات کوچکی از تجربیات مشترک راه‌اندازی کنید. اگر همسرتان کسی است که معمولاً شام را آماده می‌کند، به او در آشپزخانه بپیوندید و بپرسید که امشب چگونه می‌توانید کمک کنید. شاید آهنگ مورد علاقه او را در اسپاتیفای پخش کنید و زمینه‌ای مثبت‌تر – حتی اگر کوچک است – برای احساسات بین شما دو نفر فراهم کنید. این اقدامات اتصال، موارد قدرتمندی برای ازدواج‌های پربار هستند، هر کدام به واقعیت بزرگتری از دوباره بودن “ما” کمک می‌کنند.
اگر نگران انجام هر یک از اقدامات فوق هستید چون شما مدتی است در فصل تنهایی از ازدواج خود هستید، ضروری است که در این فرآیند حمایت بگیرید. از یک دوست یا همکار برای معرفی مشاورین بپرسید یا یک جستجوی ساده در گوگل انجام دهید.
اگر همسر شما مایل به ملاقات با یک مشاور نیست، او را تشویق کنید تا از مشاوره به عنوان یک فرصت آموزش، نه به عنوان کسی که انسان‌های شکسته را ترمیم می‌کند یا شما را بر اساس روش ارتباط بررسی می‌کند استفاده کند. اگر فرزند دارید، به دنبال انگیزه همسرتان برای بزرگ کردن جوانان سالم و خوشبخت بودن، بپردازید و به همسرتان یادآوری کنید که مهمترین چیز تنها کاری است که می‌توانید برای فرزندانتان انجام دهید، داشتن یک رابطه سالم برای خودتان است. چون، فرزندان شما دارند سبک زندگی شما را نگاه می‌کنند.
نویسنده: مونا درجی
شماره نظام روانشناسی: ۱۵۱۰۷۶۸
بدون دیدگاه